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蜗居的第一天我开始思考生活,我的长大生活不易,没有工作,没有交

蜗居的第一天我开始思考生活,我的长大

生活不易,没有工作,没有可以下分的电玩游戏交际圈,生活如同一潭死水。离开校园,步入社会,感觉我的生活有一次在悬崖的边徘徊。一岁学会走路,十岁学会不添乱、懂事、帮家人做事,十三岁学会做错事不跟父母说,而是躲在被窝独自一人偷偷哭泣,十五岁向往爱情却陷入知识的漩涡,曾经一度以为自己是知识分子,努力就能跻身前列,可是这一切似乎都只是我以为,没有过早认清自己。人生总是需要自己不断和自己和解,总是要不断自己提醒自己,别人的好言相劝总是在自己眼里不是无所谓就是恶意的揣测。十五岁的我努力过,结果是看到的电玩游戏厅捕鱼攻略美好,但是结局却没有照着走下去,后来我走上了荆棘林。十七岁我早恋了,遇到了我现在的男朋友,那时候我妈妈外出离乡,不知可以下分的电玩游戏道是因为缺少管我的人而成为曾经我绝不可能成为的那种早恋女孩,还是因为十五岁的我存在对爱情的幻想而留在了我十七岁的雨季。

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十八岁的我成年了,高三的女孩,没有了对十五岁中考时对知识的向往,没有了上进心,感觉怎么样的努力都像白费,对知识的吃力,对未来的吃力,我沉迷了,我不爱游戏,我开始沉迷恋爱。慢慢的我沦陷了,十八岁的我把我最珍贵的东西给了我曾经最爱的男朋友,我们谈了一年的恋爱,最后一场大水把我们困住了,大水冲昏了我的头脑,我变得兴奋,我们都沦陷了。等到我思考过来一切都晚了,没有思考时间,没有后悔药。十八岁的我没有学会成长,却丢掉了人生。人生的一次,我觉得是宝贵的,无论现在社会的思想有多前卫,有多开放,但是人生没有多少第一次,这样的思想不是古板,不是传统,是自重,我不是自重的女孩,我不够珍惜我自己,每一次想起我觉得我像是在糟蹋我自己,感觉自己身边的人好像和自己不一样,跟男生聊天即使不了解,但是害怕有一天别人会用异样的眼光来看我,因为我是不一样的女孩,如果我在人前形象不是乖乖女,不是听话女孩,而是开放,热情的社会女孩,别人也许就不会感到惊讶,感到像是我欺骗了世界上的所有人。我想要改变,想要走出去,想要第一次不再成为他人束缚我的眼光,可是我不知道努力的方向,衣着我害怕不适合我的风格,性格我不再改变,我还在一直往前走,摸不到尽头

如今,我快二十一了,十八岁的风格、念头依然一点没有变过。我的男朋友依然是我十七岁的男友,我们快交往五年了,我不知道和他在一起这么长时间的信念是什么,是我的第一次还是喜欢他,我不知道,也许是对未知的恐惧吧!在我心里,可能一直认为那是女生唯一的资本吧!

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